100句簡短精辟的搞笑說說

1.完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

2.誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好兄弟姐妹。

3.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死！

4.我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！

5.這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……

6.一恐龍飄過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：，這輩子最后不愁嫁不出去了……

7.要適當吃一點，才有力氣減肥。

8.感情像鬼，堅信的人多，遇見的人少

9.太空行走這么危險的事情都很安全，喝奶這么安全的事卻很危險！

10.天哪！我的衣服又瘦了。

11.旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離

12.我不會飛，不管為了誰。

13.好好活著，正因咱們會死很久！

14.路遇一漂亮妹妹，想和她搭燦，還沒有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那個美女，你的胸罩掉了！

15.閉上眼，幻想著與你一齊慢慢變老的畫面。黯然淚下。

16.痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受…

17.咱們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

18.政府想著怎樣合理征稅，老板想著怎樣合理避稅，而我想著怎樣合理多睡！

19.幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊？

20.都說轉角遇到愛，TMD,老子一不留神，還沒到角的地方，在轉的時候已經給車撞了！

21.做男生就要像陳真…揍日本的男生，玩日本的女生。

22.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？

23.把地球揍成方的！

24.他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場杯具才能讓情緒稍稍得以平靜。

25.西游記告訴咱們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。

26.白天沒鳥事，晚上鳥沒事。

27.你就是墮胎失敗的最好例子！

28.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說日本人也帶個人字，她這才同意鯨魚不是魚。

29.那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。之后我聽到一聲親切的問候：忙啥呢？投胎啊？

30.我花萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：這哪是西周的？這是上周的！

31.我多想一個不留意就和你白頭偕老。

32.你還愛我嗎這句話女生會在第一次和男生接吻第一次被男生撫摸第一次和男生上床男生賺到第一筆錢的時候各問若干次。

33.取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫銀劍；只可惜，他姓范。

34.人只要不失去方向，就不會失去自我！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

35.看到一毛錢，還用痛苦么？直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧…

36.我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！

37.剛畢業后會有期；畢業一年后會有妻；之后后悔有妻；再之后會有后妻；最后悔有后妻。

38.我正被川大強奸著，此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！

39.兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。

40.要挑熟女，裙子好揪。懷才就像懷孕，時刻久了才能讓人看出來。

41.比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦

42.親愛的，我…我懷孕了…三個月了，但是你放心，不是你的，不用你負責……

43.插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！

44.一只青蛙給牧師打電話，問自我的命運。牧師說：明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。青蛙高興的蹦了起來：哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？牧師說：不，是在她明年的生物課上。

45.告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！

46.網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

47.小時侯，我家里很窮，沒錢買自開車，我只好每一天打的上學。初中的時候，正因我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的潛質，于是讓我退了學。

48.我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的…

49.上慣了天涯：十幾個兄弟姐妹聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶著一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：樓下持續隊形！

50.砍頭算什么，腦袋掉了但是碗大的疤，年后老子又是條僵尸…

51.給我一個你的銀行帳號，我此刻還你的錢——收到這條消息，當時感動的一塌糊涂。

52.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……

53.我已留長我的發，留長了牽掛。不好以為老衲留了長發就不是和尚，其實我一向在惦念著道長懷里的師太。

54.女生生命最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

55.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。強烈抗議廣告時刻插播電視劇！

56.我的愛人都叫我第三者！

57.法佬說：這天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…

58.我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人…

59.收老頭的破爛兒怎樣還不來啊？？

60.故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！

61.大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。

62.不好說別人腦子有病，腦子有病的前提是務必有個腦子。

63.請答應我下輩子不好改名字，這樣我容易找到你。

64.本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。

65.剛交的gf跟我才確定一周的關聯就要和我分手，就正因我沒讀過奧克塔維奧?帕斯的書和博爾赫斯的詩…

66.精囊不空，誓不做鬼！

67.走牛B的路，讓傻B去說吧。

68.年輕的時候，咱們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

69.以前少爺和小姐都是被人伺候的，此刻變成專門伺候別人的。

70.眾里尋他千百度，抬頭一看，他在天上飛…鳥人一個！

71.世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一會，再打一炮。

72.漫漫長夜無心睡眠，咱們除了創造人類還能有什么追求。

73.人家的造假潛質讓我打消了造假的念頭。

74.隔壁那小子最后發誓要減肥了----畢業招聘會上，有人對他說了句：哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。

75.婚后男生就像桌布，只有吃飯的時候才出現。

76.你在別人眼中有多風光，你在自我內心就有多悲愴！

77.聽君一席話，省我十本書！

78.千萬別考北郵，就是考——也要先早戀！

79.男胖女瘦的原因：男生每晚有兩袋鮮奶一個燕窩兩個鮑魚片；而女生每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。

80.高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…

81.婚姻是感情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。

82.噢耶！一般很正常，有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳！

83.做男生，還是頂比較舒服！

84.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！

85.傻B就傻B吧，只要不影響國人的整體素質。

86.我身在江湖，但江湖里卻沒有我得傳說。

87.你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬；轉過頭嚇退百萬雄師。

88.無恥也是一種品質！思念是一種神經病！

89.剛從日企實習完的女同學回來感慨道：不管多高檔的會議多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿！

90.避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，感情就已經過期了。

91.你給我買條煙總比我去一次夜總會劃算吧。

92.再聰明的女生在自我的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男生在女生的相貌上也是清醒的。

93.我為什么還沒死，那是正因我在等死！我為什么殺人放火，那是正因我想找死！

94.我和妻子已經個月沒說話了，我沒機會打斷她。

95.后的重要任務是制造后。

96.一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。

97.避孕的效果：不成功，便成人。

98.我極力收攏自我，一如我攥緊的石頭，是為了將它扔地更遠！

99.人要是無聊啊，鼻涕泡都能拿來玩會。

100.大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。